Circondati da persone, eppure soli

Durante uno dei miei workshop, una donna di ventotto anni ha detto qualcosa a voce molto bassa, quasi scusandosi: "Ho centinaia di contatti sul telefono, ma da mesi nessuno mi ha davvero guardata negli occhi."

In sala è calato il silenzio.

Non quel silenzio imbarazzato, ma quello che arriva quando qualcosa di vero è stato detto e il corpo ha bisogno di un attimo per metabolizzare.

Lei non stava piangendo.

Non aveva un tono drammatico.

Non stava chiedendo consigli.

Stava semplicemente dando un nome a qualcosa.

È una frase che ascolto spesso. E non proveniente da persone che vivono isolate o lontane dal mondo. La sento dire da persone socialmente attive, competenti, con molte relazioni. Persone che partecipano a eventi, rispondono ai messaggi e si fanno notare. Persone che, da ogni punto di vista esteriore, non risultano sole.

Eppure…

La solitudine oggi raramente assomiglia all'isolamento.

Assomiglia all'essere circondati.

Il paradosso della connessione

Quando parliamo di solitudine, tendiamo a immaginare gli anziani. Ed è vero: molte persone anziane trascorrono settimane senza un contatto umano significativo. Tuttavia, i dati rivelano una realtà più inquietante.

I giovani adulti sono tra i gruppi più soli oggi, spesso più soli degli anziani. E questo avviene nonostante, o forse proprio a causa, della loro costante connessione digitale.

Il problema non riguarda i numeri. Riguarda la qualità.

Abbiamo imparato a equiparare la connessione con la disponibilità, la presenza con la reattività, e la relazione con lo scambio. Messaggi inviati. Messaggi ricevuti. Reazioni aggiunte. Inviti accettati.

Ma il corpo registra la connessione in modo diverso. Non conta i contatti. Legge la sicurezza.

La solitudine non è una cosa sola

La psicologia distingue tra solitudine emotiva, l'assenza di un legame intimo, e solitudine sociale: la sensazione di non appartenere a un gruppo o a una comunità.

Entrambe contano. Ed entrambe sono esperienze incarnate.

La solitudine non è solo qualcosa a cui pensiamo.

È qualcosa che il sistema nervoso vive.

Le ricerche dimostrano che la solitudine cronica ha effetti paragonabili a fumare quindici sigarette al giorno. Aumenta il rischio di depressione, abuso di sostanze, malattie cardiovascolari e morte precoce. Ma al di là delle statistiche, c'è qualcosa di più sottile e più pervasivo: la solitudine mette il corpo in allerta.

Quando ci sentiamo soli, il sistema nervoso inizia a scandagliare alla ricerca di minacce. Diventiamo più vigili, più sensibili ai segnali di rifiuto, più propensi a interpretare l'ambiguità come pericolo. Ci ritiriamo leggermente. Ci proteggiamo. Parliamo, ma da dietro una difesa.

Questo crea un circolo silenzioso.

Più ci sentiamo isolati, più il nostro corpo adotta uno stato difensivo.

Più il corpo si difende, più è difficile incontrare davvero un'altra persona.

E più diventa difficile incontrarsi, più ci sentiamo soli.

Ecco perché "mettere insieme le persone" non risolve la solitudine.

Le relazioni contano profondamente, più di quanto spesso riconosciamo. Sono il luogo dove si trovano significato, conforto e orientamento. Quando funzionano, ci sostengono silenziosamente. Quando non funzionano, l'impatto si diffonde ben oltre la relazione stessa.

Eppure, spesso trattiamo la sofferenza relazionale come un problema individuale. Il disagio viene nominato, misurato e diagnosticato all'interno di una singola persona. Depressione, ansia e burnout sono tutte condizioni che si portano dentro di sé.

Ma le difficoltà in una relazione non appartengono a un solo corpo. Esistono tra le persone. Sono plasmate dal momento, dal contesto, dalla storia e dalla regolazione reciproca. In questo senso, non sono eccezionali né patologiche. Fanno parte dell'essere umano.

Quando qualcosa provoca dolore nelle nostre connessioni, non implica necessariamente che ci sia qualcosa di sbagliato in noi. Può semplicemente indicare che un sistema di connessione è sotto pressione.

Ciò di cui il corpo ha davvero bisogno

Molte persone rispondono alla solitudine aggiungendo di più. Più attività. Più eventi sociali. Più conversazioni. Più esposizione.

Ma la connessione non funziona cumulativamente.

Puoi trovarti in una stanza piena di gente e sentirti profondamente solo se il tuo corpo non si sente abbastanza al sicuro da rilassarsi; se ogni interazione richiede sforzo, controllo e recitazione; se stare con gli altri sembra qualcosa da gestire piuttosto che abitare.

La solitudine spesso persiste non perché ci mancano le persone, ma perché ci mancano gli spazi in cui non si chiede nulla. Spazi dove nessuno sta valutando, nessuno sta cercando di impressionare, nessuno cerca di essere "interessante", nessuno deve spiegare chi è.

Quando questo non accade, anche le relazioni diventano faticose. Anche la vicinanza diventa estenuante. Anche la presenza sembra svuotata.

Perché il corpo continua a porre una semplice domanda: «Sono al sicuro qui?

Questa domanda ottiene risposta non attraverso le parole, ma attraverso il tono di voce, il ritmo, il contatto visivo, il silenzio, la cadenza. Se qualcuno sta ascoltando o sta aspettando di parlare. Se c'è spazio per esitare, per non sapere, per arrivare incompiuti.

Quando c'è sicurezza, il corpo si ammorbidisce. Il respiro si approfondisce. L'attenzione si espande. La curiosità diventa possibile.

Quando la sicurezza è assente, il corpo resta in allerta. Parliamo di più o di meno. Controlliamo. Ci adattiamo. Scompariamo leggermente.

Ecco perché la solitudine è estenuante.

Non è l'assenza di persone a consumarci.

È lo stato costante di vigilanza.

Quello che vedo negli spazi dove nessuno recita

Lavoro con persone in spazi dove la recitazione viene intenzionalmente rimossa. A nessuno viene chiesto di essere bravo, interessante, articolato o produttivo.

Spesso, la prima cosa che accade è il disagio.

Le persone non sanno cosa fare quando non viene richiesto nulla.

Ma lentamente, molto lentamente, qualcosa cambia.

Il respiro cambia. I movimenti diventano meno controllati. I silenzi cessano di apparire minacciosi.

E poi appare qualcos'altro: il riconoscimento.

Non di tipo drammatico. Solo la quieta sensazione di essere incontrati senza sforzo. Di non dover spiegare né giustificare la propria presenza. Di poter esistere senza dover gestire l'impressione che si dà.

È qui che la solitudine allenta la presa.

Non perché qualcuno la "risolve".

Ma perché il corpo finalmente esce dalla modalità di sopravvivenza.

La qualità dell'incontro

La solitudine non si risolve accumulando relazioni.

Si risolve cambiando la qualità dell'incontro.

Passando dall'interazione alla presenza, dallo scambio all'attenzione, dalla recitazione alla partecipazione.

Questo richiede di fare meno, non di più.

Richiede spazi in cui nessuno sa più di chiunque altro. Dove non c'è gerarchia di competenza né di intuizione. Dove l'ascolto non è una tecnica, ma uno stato.

Questi spazi sono rari. E quando le persone li trovano, spesso non vogliono andarsene. Non perché accada qualcosa di straordinario, ma perché qualcosa di ordinario viene finalmente permesso: essere umani, insieme, senza armatura.

Una domanda che vale la pena conservare

Quando qualcuno nomina la solitudine con questa onestà, spesso non c'è nulla da aggiustare. Ciò che rimane invece è una domanda, a cui ritorno spesso:

Dove, nella tua vita, esiste ancora uno spazio in cui non devi recitare?

Dove puoi essere presente, incompiuto, senza difese, senza bisogno di spiegare o di impressionare?

E se uno spazio del genere non esiste ancora, cosa ci vorrebbe per crearlo?

Forse meno di quanto pensiamo.

Non più sforzo, più parole o più strategia, ma un altro tipo di incontro. Uno in cui non viene chiesto nulla e qualcosa di essenziale può finalmente arrivare.

Riferimenti scientifici:

Campaign to End Loneliness / Age UK reports.

Dong, W. et al. (2024). The effect of social anxiety on teenagers’ internet addiction: the mediating role of loneliness and coping styles. BMC Psychiatry.

Holt-Lunstad J, Smith TB, Baker M, Harris T, Stephenson D. Loneliness and social isolation as risk factors for mortality: a meta-analytic review. Perspect Psychol Sci. 2015 Mar;10(2):227-37. doi: 10.1177/1745691614568352. PMID: 25910392.

Louise C. Hawkley, John T. Cacioppo, Loneliness Matters: A Theoretical and Empirical Review of Consequences and Mechanisms, Annals of Behavioural Medicine, Volume 40, Issue 2, October 2010, Pages 218–227, https://doi.org/10.1007/s12160-010-9210-8